親への恨みを手放し、
自分の人生を生きる

30代 男性

父親のことを、誰かに話せたことがありませんでした。

父は九州気質で感情的になりやすく、食事のマナーや掃除のことまで、何をやっても否定されるような感じがありました。
罵声を浴びせられることもありました。

父のやり方に従わなければ怒られる。
自分の自主性や意思は叩きのめされる。
だから表向きは従いながら、裏で自分のやりたいことをやる——そんな二重の生き方をずっと続けてきました。

父自身も、祖父が仕事で不在がちな家庭で育っていて、子どもへの接し方を知らないまま親になった人だとは頭ではわかっていました。
距離が取れるようになってから、父の言っていたことが半分は正しかったとも気づきました。
でも、感情的な部分だけはどうしても許せなくて。

そして何より、この悩みを話せる場所がどこにもありませんでした。
だから「これは自分だけの問題で、自分が悪いのかもしれない」という気持ちをずっと抱えていました。
父親のことを考えるとき、いつも自分一人でその重さを抱えていました。
「一生引きずるんだろうな」と、どこかで諦めてもいました。

まもりんさんと出会って思ったこと、それは「自分だけじゃなかったんだ」という一言に尽きます。

誰かと一緒に親のことを見て、分析して、共感してもらえた。
「親と自分」という閉じた二人の関係が、初めて外に開いた感じがしました。
それだけで、ずっと抱えていた何かが緩みました。

客観的に第3者が入ってくれることで、感情的に何でもかんでも従わせるのは良くなかったと、改めて整理できました。

今は、距離を取り続けていたところから、もう一歩歩み寄ってみようかなという気持ちになっています。
ずっと拒絶していた自分が、やっとスタート地点に立てた気がします。

40代 女性

「自分を可愛がりたかった」という言葉が、自分の口から出てきた。

自分が何を感じているのか、ずっとよくわかりませんでした。
怒っているのか、悲しいのか、なんとなく苦しいのに、何がそうさせているのかが言葉にならない。
そのまま日常に流されていく、そんな状態が続いていました。

セッションで話し始めたのは、ちょっとした嫉妬心のことでした。
セミナーで先生が他の人の話をするとき、一瞬イラッとする自分がいる。
それを「子供みたいだ」「恥ずかしい」と、ずっと自分で抑えつけていたことに気がつきました。

さらに話していくうちに、その奥に全然別のものが見えてきました。
親の期待に応えるために、ずっと自分を演じてきた。
素直な感情を出すと怒られる、嫌われる、そういう恐れが積み重なって、本当の自分をどこかに押し込めていた。

一番驚いたのは、「自分を可愛がりたかった」という言葉が自分の口から出てきたことです。
そんなふうに思っていたなんて、自分でも知らなかった。
でもその言葉が出てきた瞬間、ずっと張り詰めていたものが緩んだような気がしました。

昔の自分だったら、ここまでたどり着けなかったと思います。
表面的な出来事の話ばかりして「もう嫌だ」で終わっていた。
でも今は、怒りや嫉妬という感情を意識できるようになって、その奥にある本当の自分の気持ちまで追えるようになった。

思っていなかったところにたどり着けた、と感じたセッションでした。
カウンセリングを受けてみて、まもりんさんは本当に温かい人柄の方だと思いました。